DEL NITTON - DIN BARNDOM UPPENBARAD

08:00
Uppe med tuppen som vanligt. Vaknade som en klocka vid sju. Om nu en klocka kunde vakna. Det värker lite i magen och jag är smått rädd för att äta något. Men en liten smörgås kanske jag kan prova på. Eller en banan. Idag skall jag lämna in ett sjukintyg hos socialen, sedan har jag utfört dagens måsten. Det känns ganska bra. Jag funderar på att skippa VNV trots allt. Jag borde verkligen snåla med pengarna. Det vore skönt att ha pengar senare i månaden också. Jag tror jag seriöst borde överväga att sluta röka också. Men inte idag.


15:09
Nu har jag legat i sängen och tittat på Saw 2. Den var faktiskt riktigt bra. Nu sitter jag här, som en zombie. (Zombies man! They creep me out!) Jag äter så lite och sällan på grund av magen att mitt blodsocker rasar i botten. Emot mitt eget goda omdöme åt jag en banan. Nu mår jag lite illa. Jag lär mig väl aldrig. Imorgon skall jag ringa läkaren och meddela att ingenting blivit bättre. Idag har jag gjort allt som krävts av mig genom att lämna in sjukintyget. Nu vet jag inte riktigt vad jag skall hitta på. Jag borde verkligen ta tag i låtskrivandet om det skall bli nåt jävla släpp nån gång. Men det känns jobbigt med den här skitgitarren. Urk.


22:01
Snart skall jag sova. Men först tänkte jag skriva att jag idag satsat stenhårt på att skriva musik och lyckats klämma ur mig början på en ny låt som jag tänkte fortsätta jobba på imorgon. Imorgon, då jag även skall till läkaren igen för att kolla vad i helvete som är fel på min kropp (fruktlöst?). Nu skall jag dock snart som sagt lägga mig. Ett avsnitt 24 blir det väl innan sömnen tar mig hoppas jag.

DEL ARTON - DET FINNS INGEN ANLEDNING ATT BRÅKA LÄNGRE

06:45
Jag vaknade nyligen. Sitter med ett glas blåbärssoppa. Min mage värker och munnen smakar förjävligt. Skall borsta tänderna om ett par minuter. Idag får jag svar på blodproven och så skall jag träffa Sebastian (min bror). Jag har aldrig träffat honom själv förut och jag har ingen aning om vad man skall hitta på. Men något borde väl finnas att göra. Tråkigt att jag inte kan fika. Fast han kan ju fika och jag kan ju titta på. Fan jag är så sjukt sugen på te att jag snart dödar någon. Men jag får ju inte dricka det. Dåligt för magsåret. Usch. Jag saknar mat!


08:47
Jag pysslade med en RSS-notifier och kom på att det är smartare att RSS:a sin Gmail med samma plugin som all annan RSS istället för att köra nån skräpig Gmail-notifier som ändå inte vill funka så snyggt som jag vill. Min mage värker och jag mår illa. Jag trodde det hade blivit bättre men det verkar som om det bara var fejk. Jag är inte så jättepepp på att åka in till stan om två och en halv timma.


10:25
Jag mår fruktansvärt illa nu igen. Jag som var så optimistisk igår när allt kändes så mycket bättre. Nu känns det bara fruktansvärt. Om en timma skall jag åka in till stan och träffa min lillebror. Hoppas jag mår lite bättre då för det här håller inte.


För övrigt är det väldigt vitt ute!

19:21
Nu sitter jag här. Min mage värker, mitt illamående fyller mig... MIN SKÄRM ÄR DÖD! Min skärm har slutgiltigen bestämt sig för att vandra vidare till Silikonhimlen och jag gråter (nästan) en skvätt. Livet är inte rättvist. Jag har ju inte råd att köpa en ny. Inte nu.
Idag har jag varit på stan och fikat med min lillebror Sebastian. Efter det åkte jag hem och sedan kvickt vidare till vårdcentralen där jag fick veta att min prover var fläckfria och att jag borde ha svarat på medicinen vid det här laget. Är det inte bättre på onsdag skulle jag höra av mig. Det ryktas om gastroskopi. Jag är livrädd. Usch.

DEL SJUTTON - JAG ÄR INTE DEN SOM SPRINGER RUNT HÄR OCH BLIR UTMATTAD

10:48
Idag mår jag förvånandsvärt bra. Jag var dum nog att dricka tre öl igår. Eller rättare sagt två cider och en öl. Malin bjöd mig på det och det är enda anledningen till att jag drack cider. Det var ganska äckligt med snällt av henne att bjuda. Det var någon slags förfest i Biskopsgården med ett gäng indiepopare. Sådär lagom nördigt. Men det var lugnt och trevligt. Det verkar som att jag skall gå på VNV Nation den 13 februari. Stannar nog kvar i Göteborg tills dess. Det blir enklast och billigast så.

DEL SEXTON - FÅ MIG ATT ÖNSKA ATT JAG ALDRIG MER KOM HEM

08:08
Jag är uppe med tuppen. Mina nya sömnvanor får mig att må bra. Dock trappas magsmärtorna och illamåendet upp varje dag. Får hoppas att medicinen börjar verka snart. Tog den för andra dagen i rad. Antar att det dröjer en dag eller två till innan den får effekt. Jag är hungrig och blir tokig på att inte kunna äta något. Min frukost består av ett litet glas blåbärssoppa. Mer än så vågar jag inte äta nu. Vid nio åker jag till Lillhagens sjukhus och ordnar med min sjukskrivning och min medicin. Det skall bli skönt att få det gjort. En sak mindre att bry sig om. När jag vaknade var bara Lova vaken. Henne kan man då nästan jämt lita på. Dessutom tycker hon om min musik och det är kul. Borde ta upp gitarren och plocka ut ackorden ur mina gamla låtar. Jobbigt att man inte kommer ihåg sånt där.

DEL FEMTON - KÄNSLAN AV ATT EGOTRIPPEN LÅNGT OM LÄNGE GÅR UR KROPPEN

10:05
Jag är ledsen och arg. Känns inte så jävla kul att bli utslängd ur lägenheten bara för att hon skall få besök. Fan jag hatar det här jävla stället. Skall bli så skönt att komma hem igen. Så fort som möjligt. Förbannade as. Jag är trött på att det jämt sitter en flis i min hjärna. Jag är så trött på den. Jag vill gräva ut den med en blykula.

DEL FJORTON - JAG VET INTE VART JAG SKALL MEN JAG SKALL KOMMA DIT

04:51
Jag hittade bilder från förr. Det gör fan ont att tänka tillbaka på det för mycket. Jag måste komma på ett sätt att återskapa den där tiden. Eller iallafall känslan som rådde då. Någon slags värme trots all den dödsångest och vissnande livslust som höll en i ett järngrepp. Om fyra timmar och fyrtio minuter skall jag vara på vårdcentralen och se om jag kan få träffa en läkare. Mitt illamående har helt enkelt gått till överdrift nu. Skall be dem ta alla prover de kan tänkas komma på för att reda ut det. För tillfället mår jag dock ganska bra. Det är skönt.

DEL TRETTON - LE SOM OM DU MENAR DET

08:01
Jag har varit vaken en stund nu efter 3-4 timmars sömn. Jag känner mig lite bakis - jävligt dum idé att gå ut igår. Jag hade inte ens kul. Det var kul att träffa Joel men mer än så var det inte. Diamond Dogs var fyllt av utbytesstudenter och fula, idiotiska brudar som förtjänade käftsmällar. Jag blev så otroligt tydligt påmind om att det här inte är min stad. Det gör mig absolut ingenting. Jag har kikat på senaste avsnittet Lost och det var hur bra som helst. Nu skall jag göra en kopp te och försöka glömma att jag någonsin satt min fot på Diamond Dogs.

DEL TOLV - ETT PAR ORD

20:52
Nu skall jag dricka öl med Joel. Tjohooo. Idag satt jag i ett väntrum i fyra och en halv timma. Det var inte lika kul.

DEL ELVA - PÅ VÄSTKUSTEN INTET NYTT

08:44
Jag sitter och tankar musik jag längtat efter och plinkar på gitarren. När jag går ut i köket möts jag av en morbid utsikt. På andra sidan gatan ligger gravarna på kyrkogården snötäckta. Jag tar en cigg och tänker på döden. Sedan funderar jag på livet. Nu har jag ont i axeln och skall snart fundera på telefonen. Sedan kanske jag tänker på telefonen lite. Vem vet? Jag saknar Fuck World.

DEL TIO - HALVVÄGS TILL DÖDEN

08:14
Jag sitter ensam i Lenas och Ulriks lägenhet i Hägerstensåsen i Stockholm. De är i Jakobsberg på någon slags fest. De var snälla nog att låta mig stanna här. Jag är hungrig och skall nog snart åka och handla något ätbart. Jag saknar Fuck World. Jag har ingen lust att vara någon annanstans än där hemma just nu. Jag är less. I onsdags drack jag alldeles för mycket för att må bra. Dagen efter var allt panik. Uuh. Idag åker jag till Göteborg. Hejdå.

DEL NIO - KLIPP AV ÄNNU EN LOCK AV DITT HÅR

04:44
Dygnet vrider sig sakta men säkert - runt sin egen axel - mot någon slags normalitet. Jag vaknade vid midnatt och det är bra mycket bättre än att vakna vid 19-snåret. Nu sitter jag, Toby och Milqy i byggrummet med våra ryggar mot IRL, ögonen fast fixerade vid "interwebben" och öronen spetsade för att lyssna på David & the Citizens. Seb diskar iförd finaste hörlurar. Igår besökte jag centrum där jag tog ett par koppar te med Inca, inhandlade hårfärg och halsduk samt skaffade mig ett lånekort på det lokala biblioteket. När vi kom hem somnade jag till film. Planerna för dagen är närmast obefintliga som vanligt. Jag skall färga mitt hår och beställa tågbiljetter. Möjligtvis fotograferar jag också mig själv i konstiga vinklar på toaletten.

09:05
Jag färgade håret för ett par timmar sedan och nu är jag svart igen. Jag har suttit och läst en bok om kravallerna i Göteborg 2001 en stund. Den är ganska intressant men jag orkar inte läsa mer nu. Jag har tråkigt. Funderar på att ta tag i kameran och fixa de där korten men jag orkar inte det heller just nu. Det känns inte så kul. Jag vill vara på gott humör som jag var igår. Men det kommer nog om en stund. Jag tror jag skall ta mig en smaskig macka nu med sojaost och isbergssallad. Smaskens.

12:47
Jag har tråkigt. Johnny och Toby har dragit till skolan och Seb skall snart promenera till Brynäs. Då kommer jag vara ensam. Fördel = jag kan överdosera indie. Nackdel = jag kan överdosera tristess. Funderar på att lägga mig på soffan och glo på Black Books tills jag får nåt kreativt på hjärnan. Imorgon skall jag åka bort. Den här gången på riktigt.

DEL ÅTTA - OSKYDDAT SEX MED FLERA PARTNERS

01:13
Igår blev det inget inlägg, jag förstår inte varför. Jag kanske börjar bli lat? Det känns som min kropp sakta med säkert börjar stabilisera sig. Det är bra. I veckan skall skall till Stockholm eller dö medans jag försöker ta mig dit. Men nu skall vi se på Ju-On och skita ned oss till synen av vitmålade barn och ljudet av en mattkniv. Dessutom vill jag ta tillfället i akt att säga att jag älskar en hel del människor och saknar lika många.

04:05
Vi såg på filmen. Det var ju inte den vi trodde det var. Det var nån skum uppföljare som nästan var exakt som ettan men utan det läskiga. Helt värdelös. Vi förstod ingenting och nu är vi ledsna och ensamma.

06:57

Mitt liv är brilliant
Min kärlek är ren
Jag såg en ängel
Det är jag säker på
Hon log mot mig på tunnelbanan
Hon var med en annan man
Men jag tänker inte förlora nån sömn
För jag har en plan!

Du är snygg
Du är snygg
Du är snygg, det är sant
Jag såg ditt fejs
På ett trångt plejs
Och jag vet inte vad jag skall göra
För jag kommer aldrig vara med dig

Ja hon stal mitt öga
När hon gick förbi
Hon kunde se på mitt fejs att jag var
Jävligt hög
Och jag tror inte jag ser henne igen
Men vi delade ett moment som räcker till slutet

Du är snygg
Du är snygg
Du är snygg, det är sant
Jag såg ditt fejs
På ett trångt plejs
Och jag vet inte vad jag skall göra
För jag kommer aldrig vara med dig
Du är snygg
Du är snygg
Du är snygg, det är sant
Det måste vara en ängel med världens smil
Som kom på att jag skulle vara med dig
Men det är dags att inse fakta
Min plan suger...

(Bra låt med Johnny Trubbig)

09:37
"Döden är en naturlig del av livet", som Yoda sa. Jag tänker sällan på den. Än är det inte min tid. Inte just nu. Döden är så att säga "ett senare problem". Om det nu kan klassas som ett problem. Jag är ensam vaken, lyssnar på Tiamat och knäppte just på mig en skjorta. Jag är relativt nyrakad men känner mig inte helt fräsch. Jag skall dricka en kopp te, ta en dusch och sedan åka ned till stan och inhandla hårfärg. Mitt hår är tråkigt och jag trivs inte i det. Funderar på om man skall tvätta lite idag också. Kan nog behövas. En del kläder bland smutstvätten känner jag för att ha på mig i veckan. Jag behöver nya byxor. Jag skriver allt annat än linjärt och nu kokar mitt vatten. Jag är trött på att vara trött. Less på att vara less. Funderar på att sluta upp med det.

09:50
Jag antar att det är lite sent påtänkt men det heter ju trots allt "bättre sent än aldrig". Det slog mig att jag inte summerat år 2005 på ett vettigt sätt. Jag tänkte att jag kunde göra det nu. Här. Utan allt meningslöst dravel om vad som hände och hur det fick mig att må. Istället tänkte jag att jag kunde nämna några människor som var extra viktiga för mig det här året. Känner du dig utelämnad beror det troligtvis på att du är det.

Eller, vid närmare eftertanke tror jag att jag skiter i det.

DEL SJU - ATT HA OCH INTE HA

20:11
Det blev inget Stockholm den här gången heller. Min kropp säger ifrån - kan knappt röra mig. Jag behöver energi. Vem kan ge mig energi? Jag är less på grå vardag. Jag vill ha färg och liv.

Johnny spelar gitarr i rummet bredvid. Seb och Toby ligger i fortet och slumrar. Jag vill göra något. Men vad finns det? Orken är inte närvarande. Det blir väl en film antar jag. Vad annars kan man göra?

DEL SEX - TILL JORDENS ÄNDE (OCH TILLBAKA?)

09:45
Jag har inte sovit än och om några timmar skall jag till Stockholm. Jag känner mig inte så jättepepp på att åka tåg men det är väl lika bra att göra det. Men först skall jag vila och det skall jag göra NU. Förhoppningsvis försover jag mig inte.

DEL FEM - VAR HÖR ALLA DESSA ORD HEMMA?

19:09
Poe hade så rätt när han kallade sömnen för "those little slices of death...". Att somna känns som att dö lite och att vakna som att vakna ur en livslång dvala och inse att inget är sig likt och att man måste lära sig allt på nytt. Och att drömma? Att drömma är som att ha meterlånga köttslamslor slitna från kroppen av helvetets käftar. Jag hatar det. Ändå vill jag påpeka att jag sov bra "inatt".

19:48
Nu har Sebby också börjat blogga. Jag lade till en länk här bredvid som du kan se om du inte klickat dig hit via ett aktivt bokmärke a la RSS. Så här är en länk.

21:27
Imorgon åker jag till Stockholm. Jag skall träffa Sara och det känns så jävla fint. Sara är hur bra som helst. Sedan på kvällen skall jag till Chris och det kommer säkert inte sluta bra eftersom alkohol kommer vara i allra högsta grad inlblandat. Sen får man väl se hur mycket tid det blir över till annat. Jag måste ned till Göteborg efter helgen och förlänga min sjukskrivning samt fixa recept på min medicin så jag har ett tag framöver. Det jobbiga är att jag säkert inte kommer ha råd att åka hem till Gävle igen förrän i slutet av månaden. Det känns verkligen inte kul, men det kanske löser sig på något vis. Det skall bli fint att hälsa på Joel där nere hursomhelst. Vi (inte så mycket jag) har möblerat om här och ett nytt mysrum är ett faktum. Om en liten stund skall vi inviga det genom att se senaste avsnittet av Lost. Det kommer bli fint.

DEL FYRA - KALLA MIG EN DRÖMMARE MEN JAG TROR DU ÄLSKAR MIG OCKSÅ

02:43
Klockan är inte speciellt mycket men jag är ensam vaken. Min kropp skriker och min hjärna rasar. Det var ett bra tag sedan jag hade en panikattack senast men nu är den över, runt och inuti mig. Jag vet inte varför. Det bara dyker upp utan förvarning. Min medicin är flera dagar bort. Nästan en vecka och det skrämmer mig. Jag vill verkligen hålla mig nykter men om det skall vara såhär imorgon kommer jag dricka bort det i brist på lugnande medicin. Jag blir så jävla arg och förtvivlad på min kropp som beter sig såhär. Jag mår ju för helvete rätt bra. Lägg ned nu! Det värsta är att hur många gånger jag än upplevt det så skrämmer det skiten ur mig. Jag antar att jag bör ringa min läkare imorgon. Försöka få tag på numret på något vis. Om tjugosju minuter har jag en film att titta på. Förhoppningsvis kan det distrahera min kropp och mina tankar och lugna mig. Annars vet jag seriöst inte vad jag skall ta mig till. Jag pallar inte detta helvete.

DEL TRE - SOL ÖVER OSS

04:04
Vi fann Dia Psalmas gamla körtjej på hitta.se och bestämde oss för att skicka blommor till henne. Så vi gjorde det. Förhoppningsvis har vi räddat hennes liv. Jag ser framför mig hur hennes liv gått snett efter karriären dalnade och hur hon med repet i hand öppnar dörren och möter en ung grabb från Interflora, läser vårt meddelande och bestämmer sig för att leva. Kanske hälsa på oss. Det vore ju lite gulligt.

08:32
Jag har just sett King Kong. Bra film som jag recenserade här. Nu är jag återigen uttråkad och inte ett dugg trött. Någon slags psykopat från Lund skickar SMS till mig och nästan alla andra på LG2S. Nu skickade hon just ett till. Jag citerar; Och om man tror att man kan kuva mej, så kan man inte det, jag har nämligen Gud på min sida och det har inte ni. Det börjar nästan bli obehagligt. Jag skall dricka lite te nu och sedan tänkte jag vara lite seriös för en stund här i bloggen. Ungefär som igår.

09:17
Om man tar det från början kanske det är lättare att se något slags samband. Men var är egentligen början? Min födsel? Jag känner inte ett dugg igen mig. Kan jag vara samma människa som den där lilla pojken? Självklart minns jag inte min födsel den sjätte november 1981. Jag minns inte ens de första åren. I mitt första minne är jag väl tre år. Kanske fyra? Jag vet inte vilket av dem som egentligen är mitt första minne. Jag har några stycken jag brukar tilldela det epitetet. Som barn var jag tyst, lugn och foglig. Jag höll mig mest för mig själv. Jag ville nog ha det så. Jag var mest med min bror, det var hans vänner som blev mina vänner. Många år senare är jag den rastlöse, den vårdlöse. Den med många vänner och nästan för många erfarenheter i ryggsäcken. Jag antar att de senaste åren gått alldeles för fort för mig. Jag antar att min brors år gått för sakta. Snart möts vi kanske halvvägs.

DEL TVÅ - ALLT ÄR RÖTT

04:10
Tänk på det själva! Blod! Kir! Sovjet! ALLT ÄR RÖTT! Iallafall de obehagliga sakerna. De man helst inte vill veta av. Om man tänker efter så är väl det mesta i livet ganska obehagligt. Det gäller bara att glömma bort det, eller sluta bry sig om det. Den naiva tanken att "förändra" något är så futil att den kan skrotas redan långt innan planeringsstadiet.

Det är natt igen i Gävle. Jag är vaken. Milqy är vaken. Toby är vaken trots protester. Under dagen har jag inte gjort något direkt kreativt men vi såg alla på fin film till maten. Vanilla Sky. Jag visste hur den slutade eftersom nån lamer berättade det för mig för några år sedan. Men den var ändå intressant. Nu har vi inga fler filmer hemma men när vi alla vaknar någon gång under dagen vankas Narnia. Det kommer knappast bli någon djupt filosofisk upplevelse men jag antar att det kan bli underhållande likt förbannat.

05:24
Jag är fortfarande vaken och har just skrivit en artikel om Against Me! som finns att läsa här. Jag tänkte snart ta mig själv i kragen och sova lite så att jag inte är dödsdöd imorgon. Det kommer säkert inte gå så bra. Nu skall jag i alla fall försöka fixa fram lite bilder ur kameran.

07:23
Allting går baklänges i mitt liv. Någonstans mellan då och nu tappade jag den tråd jag tydligen inte tyckte var viktig nog att följa. Sommaren 2001 var nog den lyckligaste tiden i mitt liv. Jag hade allt man egentligen kan önska. Jag hade en egen lägenhet, en trea på 76kvm, jag studerade och jag hade en underbar sambo som gjorde mig lycklig på alla sätt. Jag hade inte överflöd med pengar men jag hade nog för att betala mina räkningar, handla mat och åka iväg någonstans om jag ville. Detta var bara fyra och ett halvt år sedan. Jag var lycklig på alla sätt man egentligen kan vara lycklig. Men jag kunde aldrig känna att jag var det. Jag kunde aldrig uppskatta det. Strax efter årsskiftet 2001/2002 lämnade min sambo mig. Jag hade aldrig känt av sådan hopplöshet förr. Men det tog inte ifrån mig det jag hade. Min räddning då som alltid blev mina vänner. Nyfunna vänner. De bodde i princip hos mig. Jag kunde ringa dem när jag ville och de kom över. De kunde ringa mig och jag kom över. Ingen av oss mådde väl bra under det där halvåret men alla tänker vi tillbaka på den tiden än idag och önskar oss tillbaka på något sjukt sätt. Vi fanns för varandra. Vi höll varandra vid liv. Så enkelt var det. Ingen dramatisk överdrift. Med hjälp av dem höll jag fast vid det jag hade kvar. Min lägenhet, min utbildning, mitt trygga liv. I september träffade jag en ny och hon flyttade in. Det kändes som om livet var tillbaka. Inte på samma sätt, men på något sätt. Jag kunde äntligen känna av livet igen. Ett år senare återstod bara förtvivlan. Dennis, en av de vänner som räddat mig och som hade bott hos mig sedan dess hade nu flyttat. Jag hade slutat skolan men jag hade inget jobb. Jag var sjukskriven och medicinerades. Känslorna för min sambo var döda. Efter många bråk gick det inte mer. Jag kastade egentligen inte ut henne, men jag sade upp lägenheten. Bestämde mig för att flytta till Stockholm. Det kändes som det var det enda jag kunde göra och jag vet att om jag inte hade gjort det skulle jag varit död idag. Det lilla samhället jag bodde i kvävde mig. Mitt förhållande kvävde mig. Förtvivlan förtärde mig. Ända sedan dess har jag aldrig känt livet i den bemärkelsen igen. Sedan lyckan jag kände sommaren 2001 har jag blivit snart fem år äldre. Men jag har aldrig känt mig mer som en tonåring än vad jag gör idag. Det är inte så att jag vill klaga. Det här är inte självömkan. Jag vet att något måste hända och jag det är jag som måste se till att det händer. Men vad? Hur hittar man tillbaka till den känslan igen? Jag måste älta det här för att komma fram till ett svar. Jag måste skriva ned det för att kunna behandla det i mitt huvud. För att hindra mig själv från att bli tokig. Hur hittar man tillbaka till när allting var så klart om synen är grumlad av tankar?

DEL ETT - DET ÄR BLOGG, DET ÄR HETT, DET ÄR 2006

06:47
Jag (Kranky), Milqy och Toby har sett på en film om LAPD-moralen på 50-talet. #LG2S @ Quakenet är återuppbyggt och livet är underbart. Förutom att jag är sjuk och nykter. Jag tänkte vara nykter åtminstonde några dagar till. Det känns bra eftersom nyårsfestens alkohol lämnade mig med en längtan efter döden som varade i flera dagar.

Milqy har byggt RSS på LG2S och det är superhäftigt. Imorgon (idag) skall jag skriva min bästa artikel någonsin. Tonvis med bilder utlovas för alla som inte kan läsa så bra.

Just nu går hela livet på halvfart men jag känner på mig att det snart är tillbaka i rätt BPM igen. Jag och Milqy sände ett fint improviserad webradioprogram i förrgår och det kändes som att man gjorde något, trots att det var till synes meningslöst. Om dagarna pratar vi om stora frågor och spännande livsproblem. Livet! Ja jag säger då det. Inte för nybörjare... eller "For Dummies" som bokförlagen skulle säga. Ja herregud. Gud, som för övrigt inte har nånting med saken att göra.

Det är tidigt (läs sent) och det börjar bli ljust ute. Det enda som håller mig sällskap är Bloodhound Gang i Winamp, Milqy i "IRL" och fröken Lova G*** (censur på efternamnet, töntigt buuuh) på IRC. Vilket iof är flera stycken så varför klaga?

17:30
Nu har jag sovit och vaknat och nu mår jag illa som satan. Jag röker en cigg som smakar aska och slem. Min hjärna är full av snor. Mitt huvud exploderar gång på gång. Jag vill bli frisk och hitta på spex men jag orkar inte. En kopp te kanske kan få mig på bättre tankar. På fredag skall jag nog till Stockholm och supa Chris under bordet. Men tills dess skall jag ta det så piano jag bara kan. Usch jag skakar. Det är kallt.

18:28
Everything has fallen to pieces
Everything has fallen to pieces
Everything has fallen to pieces
Everything has fallen to pieces